연애에서 ‘을’이 되는 사람의 특징과 벗어나는 방법

리즈의 일상백과 2025. 3. 27.

"왜 연애만 하면 내가 더 애쓰게 될까?"
처음엔 좋았는데, 어느 순간 나 혼자 노력하고 있다는 느낌… 받아본 적 있죠?
사랑도 결국 관계예요. 누군가는 '갑', 누군가는 '을'이 되면, 그건 이미 불균형한 연애예요.

오늘은 연애에서 자꾸 ‘을’이 되는 사람이 갖는 특징과, 그 관계에서 벗어나는 똑똑한 방법을 알려드릴게요.

왜 연애에도 ‘갑을’ 관계가 생길까?

사랑은 평등해야 한다고 생각하죠. 하지만 현실은 달라요.
관계는 감정의 크기보다, 태도의 차이에서 기울기 시작해요.

한쪽이 매번 연락하고, 맞추고, 양보하면 자연스럽게 ‘을’의 자리에 서게 돼요.
문제는 그 상태에 익숙해지면, 상대도 변하려 하지 않는다는 거예요.
그래서 먼저 눈치채고 벗어나야 해요.

“오늘 무슨 일 있었나?” “혹시 나 때문에 기분 나쁜가?”
상대의 감정 변화에 불안해하고, 먼저 사과하려 해요.
이런 태도는 상대에게 ‘편한 사람’으로 인식되기 쉬워요.

칭찬받고 싶고, 사랑받고 싶어서 자꾸 뭔가를 해주게 돼요.
하지만 노력의 방향이 ‘나’보다 ‘상대’ 중심이 되면, 관계는 쉽게 기울어져요.
"나만 잘하면 잘될 거야"라는 생각, 위험해요.

불편한 감정이 있어도 “그 말하면 싫어하겠지…” 하고 넘기게 되죠.
그러다 보면 상대가 나의 한계를 모르고 계속 선을 넘게 돼요.
표현하지 않으면, 바뀌는 것도 없어요.

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“내가 지금 어떤 감정인지” 스스로에게 자주 물어보세요.
상대를 맞추려는 생각보다, 내 마음이 괜찮은지가 먼저예요.
연애는 내가 버티는 자리가 아니라, 함께 서는 자리예요.

“사실 요즘 나만 더 애쓰는 느낌이야.”
이건 비난이 아니라, 내 마음을 공유하는 말이에요.
진심이라면 이 말에 귀 기울일 거예요.

“이런 식의 관계라면, 난 오래 못 버텨.”
이 말 한마디는 관계를 흔들 수도 있지만, 나를 지키는 기준이기도 해요.
불편함을 참고 버티는 건 연애가 아니라 인내예요.

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결론부터 말하면, 상대가 바뀌기보다 내가 바뀔 때 가능해요.
눈치 보던 사람이 선을 긋기 시작하면, 상대는 처음으로 중심을 인식해요.
관계는 ‘태도’의 균형에서 회복돼요.

✔ “사랑받는 법을 배우기 전에, 사랑받을 ‘기준’을 세워야 해요.”
✔ “상대가 아닌 ‘나의 행동’부터 바꿔야 관계도 달라져요.”
✔ “나 자신을 무시하면서까지 지키는 사랑은 결국 나를 버리는 일이에요.”

Q1. 내가 더 많이 좋아하는 연애, 잘못된 건가요?
A. 좋아하는 마음보다 중요한 건 상대의 태도예요.
상대도 같은 만큼의 노력과 감정을 보여주지 않는다면, 그건 ‘관계’가 아니라 ‘소모’ 예요.

Q2. 거절이나 불만을 말하면 관계가 깨질까 봐 무서워요.
A. 표현해서 깨질 관계라면, 이미 기울어져 있던 거예요.
오히려 내 감정을 정확히 전할 때, 상대가 달라질 수 있어요.

Q3. 상대가 변하지 않을 땐 어떻게 해야 하죠?
A. 기다리지 말고 거리 두기를 실천하세요.
나의 가치를 인식하지 않는 사람에게 애쓰는 건, 관계가 아니라 집착일 수 있어요.

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사랑이 깊어질수록 참고 기다리게 되죠.
하지만 그럴수록 나의 감정은 뒤로 밀리고, 관계는 기울어져요.
‘을’에서 벗어나려면, 더 많이 주는 사람이 아니라 기준을 세우는 사람이 되어야 해요.

연애는 사랑받을 자격이 있는 내가, 스스로를 가장 먼저 존중할 때 시작되는 거예요.